Другий місяць вагітності
2 місяці. 5 тижнів.
Вранці я, підмивають залізла в ванну, щоб помочитися в баночку і опустити туди паличку тесту, як зазначено на малюнку вкладиша. Тремтячими руками поклала тест на рівну поверхню і пішла пити каву.
Моєї свідомості залишалося жити рівно десять хвилин. Десять хвилин на те, щоб перед очима пробігла вся минула двадцятип'ятилітня життя. Перші кроки, перше покарання ременем від тата за те, що обізвала його дурнем, перший поцілунок від чотирирічного хлопчика під ліжком батьків під час гри в хованки, перше "бойове" поранення у вигляді розбитих колін, ліктів і вивернутого нігтя великого пальця ноги, перший дикий переляк, коли молодша сестричка розбила брову гойдалками так, що було видно біла кістка черепа, а мені довелося бігти, як Форест Гамп, 6 кілометрів за доктором босоніж по розпеченому асфальту передмістя Моа, що на острові свободи Куба, перше визнання в любові від хлопчика, там же на Кубі, перші місячні, перший секс, перша затримка.
Смужок на паличці тесту було дві, як і належить, коли в сечі є гормон hCG, що властиво всім вагітним.
Я сіла на стілець в кухні, і тепер переді мною пролетіло все те, що могло б бути, але нічого вже ніколи не буде - безтурботність, безвідповідальність, свобода, свобода, свобода.
Лешка спав - у нього вихідний. Я підійшла до нього і сказала, що щось на кшталт:
- Е, я, здається, вагітна, напевно.
Він солодко засопів у відповідь. А я пішла на роботу і цілий день ходила як в тумані.
Ходжу вся, як у воду опущена. Все ніяк не вірю. Це якась помилка. Я нічого не відчуваю, хоча не знаю, що повинні відчувати вагітні. Ніяк не асоціюю себе з вагітною. Я вагітна? Ні. "Все в жінці - загадка, і все в жінці має одну розгадку: вона називається вагітністю. Чоловік для жінки засіб, метою буває завжди дитина. Але що ж жінка для чоловіка?". Фрідріх Ніцше. "Так говорив Заратустра".
Зустрічалася з подругою Галкою на Китай-Місті, розповіла їй про свою вагітність. Дико хотілося їсти. Зайшли в близь стоять "Ялинки-палиці", я, зголоднілі, набрала собі в возі купу салатів і багато холодцю. З'їсти змогла тільки одну часточку солоного огірка ... Очима я хотіла більше.
Іноді забуваю абсолютно, що всередині мене хтось зароджується. Вірніше, вже зародився і тепер розвивається. Маячня божевільного. Як фільм жахів. Іноді мені здається, що я переродилася, що стала - раптом - іншою людиною. Крім моєї волі, без пояснень, мене взяли і запихали в інше тіло, у якого в животі вже хтось живе, і змусили в цьому новому тілі жити. Зустрічалися на Арбаті з Оленою і Танею, зайшли в "Му-Му". Я довго думала, як їм піднести свою карколомну новину. Ми знайомі з восьмого класу. У нашій трійці я була сама легковажна, вітряна і непередбачувана. Тетяна заміжня 5 років і дітей у них ще немає. Лена заміжня рік і теж потомством не обзавівся. Я - незаміжня, ніколи не хотіла дітей і вважала думку Данила Хармса про великий звалищі для дітей, бабусь і вівчарок не такий вже божевільною. Я б виключила вівчарок. Відверто кажучи, я не люблю дітей. Боже, я боюся сказати це вголос, щоб не викликати гнів всіх людей на землі, але я ненавиджу дітей! Вони кричать, вони постійно плачуть, вони щось таке неприємне відригують. Вони смердять і какають якимись жовтими рідкими слизу. Вони невиховані, некеровані і несамовиті. Вони не дають розслабитися батькам, влазять у розмови старших. Вони назавжди прив'язують тебе до себе. Вони обплутують тебе по руках і ногах. Вони постійно чогось від тебе хочуть. Їх треба виховувати, вчити і щось їм давати! Господи, невже я скоро стану володарем такого щастя. Подруги зустріли мою новина з недовірливим і здивованим захопленням.
2 місяці. 6 тижнів. Гуляю, роблю всі свої звичайні справи. І нічого-то в моєму житті не змінилося. Напевно, у вагітних все змінюється. Все життя, звички, підвалини. А я живу, як жила і нічого не відчуваю. Робота, зустрічі, вечірки, переговори. Будинок, вечеря, телевізор. Сон. "Це може продовжувати до кінця. Так і не дізнаєшся, що твій, поки не втратиш". Е.-М. Ремарк
Збираюся до лікаря. Треба ж внести ясність в своє становище. Не знаю навіть, як його назвати. Вагітністю? Я не впевнена, що я хочу почути: підтвердження або спростування? Хоча, вагітність - нове, незвідане для мене стан, чому б його не зазнати?
Повний самотність, навіть коли поруч близька людина. "Самотнім буду я співати свою пісню і тим, хто самотність удвох, і у кого є ще вуха, щоб чути нечуване, тому, хочу я обтяжити його серце щастям своїм". Фрідріх Ніцше. "Так говорив Заратустра".
2 місяці. 7 тижнів. Треба, треба поїхати до лікаря. Я, як завжди, тягну гуму. Так в лом! Так далеко і не зручно їхати! Або це моє несвідоме відмовляється вірити в уже існуючу дійсність? Е-е-е!
З'їздила до лікаря до філії Центру планування сім'ї на "Південно-Західної". Світло, звичайно, не близький, але мені, прописаної в західному окрузі, прийом покладається безкоштовний, як і обстеження, і лікування, що не могло не привернути мою увагу. Та й сама обстановка там набагато приємніше. Немає цих, знаєте, черг, запахів, задухи і не покидає тебе відчуття гидливості. Все чисто, світло. Обслуговуючий персонал привітний, ввічливий і професійний.
Лікар, подлубавшись в мені, підтвердила:
- Я підтверджую маткову вагітність - вітаю! Відчуття було неймовірне. Мабуть, після тесту я все одно не вірила в прибульця, народившегося в мені.
- Вибачте за питання, але Ви будете залишати дитину? Чорт, вона все зіпсувала.
- Так! А ви як думаєте.
Здала аналізи і ще якісь обстеження. З метро зателефонувала Лешке, сказала, що так, вагітна. Була якась перелякана швидше, ніж зраділа.
Прочитала, що навіть пари, які довго намагаються завагітніти, дізнавшись, що чекають дитину, часто впадають в шок від такої звістки. Вагітність виявляється раптовістю. Сказати, що я відчуваю шок - м'яко сказано. Я прибита. Я зовсім себе не відчуваю вагітної. Може, лікар помилився? Читаю книги. Відверто кажучи, важко уявити собі, хто, і головне, з якою метою, писав ці книги. Глава, де розповідається про самі пологи, викликала в мені такий переляк, що довелося навіть відкинути книгу подалі. Мабуть, найближчі кілька місяців - поки пологи не стануть вже неминучістю - книги краще прибрати з очей геть.
2 місяці. 8 тижнів. Все-таки я не вірю свою вагітність - відчуваю себе нормально, живіт не росте. Може, лікарі помиляються? Або це все-таки у мене манія? Їздили з Лешко в Підмосков'ї з його друзями з роботи. Про вагітність я просила його не говорити. Щоб не видати себе, мужньо пила пиво і курила - ума-то багато! Так як постійно хотілося писати, доводилося часто заходити в воду. Дивно, що вода в Київ-річці ще прісна - з таким-то кількістю сечі, що виливається в неї щоліта, - вона повинна давно вже стати морською. Якось одного нашого знайомого на пляжі Срібного Бора запитали, чому він не йде купатися? - Та ну, - відповів він, - плавати я не вмію, а писати не хочу.