Для кого ми народжуємо дітей особистий досвід
Навіщо і для кого жінки народжують дітей? Що таке усвідомлене материнство? Чому ми травмуючи дітей і позбавляємо їх щасливого дитинства, причому абсолютно не розуміючи цього.
У цій статті я хочу поділитися особистим досвідом і розповісти свою історію.
Мені ніхто нічого не хотів пояснювати
У 13 років батьки розлучилися. Трохи пізніше померла бабуся. Зі мною ніхто не говорив, нічого не пояснював, та й я не питала. Не знаю чому, напевно, не було кого. Мама розмовляла зі мною або своїми роздумами про щось же своєму, або інструкціями, або криком, на тему яка ж я погана дочка. Дідусь більше мовчав. Він завжди мовчав. Судячи з уривчастих розповідей родичів, його дитинство було набагато страшніше мого.
У 14-16 років пішли піонерські табори, іноді на три зміни відразу. Там треба було подбати про себе, про своє побуті, випрати-попрасувати-зашити речі і т.д. Тому що мама приїжджала один раз в тиждень або взагалі не приїжджала, якщо табір був далеко від Києва. Десь в цьому ж віковому проміжку зовсім зник тато разом з усією частиною своєї рідні. Все це теж відбувалося мовчки. Мабуть, в нашій родині тільки мама розмовляла багато і за всіх, але не з нами.
У 16-17 років я захворіла. Операція, лікарні, різні палати, різні люди в них. Там теж треба було дбати про себе. І я дбала.
Аборт здався тоді єдиним правильним рішенням
У 18 років я зробила аборт. Чи не тому що не хотіла дитину. Чи тому що хлопець, від якого залетіла був мерзотником. Ні. Просто мама кричала, дідусь мовчав, тата не було, хлопець розгубився. Аборт здався тоді єдиним правильним рішенням. Я вміла дбати про себе, про дитину, яким по суті, тоді була. Що робити ще з однією дитиною я не уявляла.
Далі я зрозуміла, що про себе потрібно не тільки дбати, але і якось себе облаштувати, тому що мені в цьому світі розраховувати нема на кого. Так почався мій шлях наверх, до самостійного життя. Хоча, якою вона була до цього? З боку, мені здається, що це нормальне дитинство нормального радянського дитини. Принаймні, мене не здавали в ясла, моїм вихованням і освітою всіляко займалися. У мене чудові спогади про час десь до 7 років, коли ми жили разом з маминими батьками. Точно знаю, що у інших дитинство було гірше. Але час, коли мама не помічала мене, було більш щасливим, ніж коли помічала.
Сьогодні зайшла розмова про безпорадність. І я зрозуміла, що я не пам'ятаю віку, коли я була такою. Хіба що дитячий. Коли я не вміла ходити-говорити-їсти самостійно. А потім лейтмотивом життя стало «допоможи собі сам». Такий він, девіз покоління 70-х.
Одна крайність змінює іншу. Це легко помітити, якщо простежити тенденції виховання, хоча б на прикладі декількох поколінь моєї сім'ї. Бабуся-дідусь, діти 20-30-хх років, які пережили голод, розстріли, арешти, що стали сиротами, а то й до війни, так під час. От уже хто знає про самостійність все. І не просто як сходити в магазин, а як вижити під обстрілом, в голод або в таборі. Діти без дитинства. Звичайно, своїм дітям вони хотіли компенсувати всі.
Піклуватися і опікати - не означає вироститиМоя мама, дитина 50-х, не знала ні в чому, ні потреби, ні відмови. Створивши сім'ю з татом, таким же дитиною 50-х, вони просто додали своїм батькам ще по одному об'єкту турботи. А пізніше і по іншому, вже у вигляді внучки, тобто мене. Але піклуватися й опікувати - не означає виростити.
Мої батьки так і залишилися інфантами, незважаючи на пенсійний вік. Чи могли вони стати батьками мені? Ні, два примхливих і інфантильних людини не в змозі піклуватися і любити когось, бо відчайдушно потребують в цьому самі.
Покоління батьків-інфантів
Я так і не стала мамою. Відповідальності за себе мені цілком вистачає. Але у багатьох своїх подруг-ровесниць спостерігаю дітоцентриська модель виховання. На противагу своєму обділеній турботою дитинству, дитині намагаються віддати все, навіть більше, ніж йому самому потрібно. «Мені забороняли - я буду вирішувати», «Мене залишали одну - я завжди буду зі своєю дитиною», «Зі мною не грали - я буду грати зі своєю дитиною», «Я все робила сама - я буду допомагати все робити своїй дитині» . На черзі нове покоління інфантів. Дуже освічених, дуже інтелектуальних і може навіть більше фінансово-успішних, ніж з дідуся-інфанти. Але, мабуть, єдине, в чому вони зможуть перевершити дідусів - це здатність грошима оплачувати не здатність будувати відносини.
Прості питання викликають у жінок ступор
Тепер я психолог. Коли до мене на прийом приходять жінки з якимись труднощами в дітородінні, я завжди ставлю запитання: «чому ви хочете дитини?» Або «я хочу стати мамою, щоб що?». Ці прості, здавалося б, питання викликають ступор. «Ну як чому? Я ж вийшла заміж, все сім'ї заводять дітей »,« у мене буде дівчинка, я буду водити її на балет і купувати красиві сукні »,« я хочу дитину, щоб не бути однією ».
Цілі зводяться до двох аспектів - або не відрізнятися від суспільства, або щоб дитина виконував якусь функцію. Не дивно, що діти не народжуються.
Навіщо народжувати дитину?
Для мене усвідомлене материнство і здорове дитинство почнуться з того, коли на питання «навіщо вам дитина?» Люди стануть відповідати: «я хочу дитину, тому що в мені стільки любові і турботи, що мені хочеться цим поділитися, мені здається я стала гармонійною особистістю і мені хочеться навчити цьому когось ще ». Коли дитина перестане бути функцією або компенсацією, коли в ньому побачать окремої людини - тільки тоді у нього буде по-справжньому щасливий, позбавлене травм дитинство.